Category: seksuaalisuus

Omaan seksuaalisuuteesi voit tutustua lukemalla seksuaalisuutta käsittelevää kirjallisuutta, joskin oleellisempaa oisi tutustua omiin ajatuksiisi, asenteisiisi ja ennakkoluuloihisi. Millaisia ajatuksia sinussa herättää muun muassa halu, eroottisuus, homoseksuaalisuus, uskottomuus tai porno? Pysähdy erityisesti niihin ajatuksiin, jotka herättävät sinussa negatiivisia ajatuksia, ja haasta itsesi pohtimaan, minkä vuoksi et voi hyväksyä juuri tätä puolta seksuaalisuudesta? Onko sinulle ehkä opetettu, että se on väärin? Oletko itse päätellyt sen olevan väärin? Vai etkö ole itse asiassa koskaan edes pohtinut koko asiaa?

Seksuaalisuuteen liittyy paljon erilaisia myyttejä ja uskomuksia, kuten ”miehen kuuluu tehdä aloite” tai ”naisella ei saa olla useita seksikumppaneita”. Nämä ovat vallitsevan kulttuurin luomia asenteita eivätkä yleismaailmallisia sääntöjä – tai välttämättä edes sinun oman pohdintasi tuloksina syntyneitä mielipiteitäsi.

Arvojesi ja ennakkoluulojesi aktiivisen tutkimisen lisäksi voit myös pohtia sinun tämänhetkisen seksuaalisuutesi juuria. Seksuaalisuus alkaa rakentumaan syntymästä ja se kehittyy ja muuttuu läpi elämän. Mitkä tapahtumat tai elämäntilanteet ovat vaikuttaneet sinun yksilöllisen seksuaalisuutesi kehittymiseen? Milloin koit olleesi hyvin seksuaalinen, tai milloin koit seksuaalisuutesi olleen ikään kuin tauolla? Seksuaalisuuden merkitys vaihtelee elämäntilanteiden mukaan. Esimerkiksi sairastuessa seksuaalisuus saattaa vetäytyä taka-alalle kehon tarvitessa energiaa arjen pyörittämiseen. Seksuaalisuuden merkitys myös näyttelee parisuhteessa todennäköisesti suurempaa roolia alkuvaiheen huumassa kuin ensimmäisinä vanhemmuuden kuukausina.

Seksuaaliterapeutin avulla voit pohtia turvallisesti omaa seksuaalisuuttasi, sen tarvetta ja merkitystä sinulle, sekä syitä sen mahdollisiin muutoksiin tai haasteisiin. Yksi tapa pohtia omaa seksuaalisuuttaan on seksuaaliterapeutin kanssa tehtävä seksuaalianamneesin avulla. Anamneesi on sinun seksuaalisen historiasi tarina, jossa läpikäydään seksuaalisuuteesi vaikuttaneet tekijät, aina lapsuudesta alkaen.

Tueksi omaan seksuaalisuuteen tutustumiseen

Muistele hetki lapsuuttasi ja nuoruuttasi kotona:

• Olivat vanhempasi läheisiä? Osoittivatko he hellyyttä toisillenne? Osoittivatko vanhempasi hellyyttä sinulle? Millaisia olivat sukupuoliroolit kotonasi?
• Muistatko esittäneesi seksuaalisuudesta kysymyksiä vanhemmillesi?
• Kuka oli merkittävin henkilö tai taho jolta sait tietoa seksuaalisuuteen liittyvistä asioista? Oliko koulussasi seksuaalikasvatusta?
• Keskustelitko ystäviesi kanssa seksistä? Jaoitteko kokemuksianne ensisuudelmistanne ja ensimmäisistä seksikokemuksistanne?
• Millainen suhde sinulla oli nuoruudessa omaan kehoosi? Arvostitko sitä? Piditkö kauniina vai arvostelitko ankarasti?

Oletko tyytyväinen seksuaalielämääsi tällä hetkellä? Mitkä asiat ovat sinulle tärkeitä? Mitkä asiat vaikuttavat tyytyväisyyteesi? Jos et ole tyytyväinen, mitkä asiat vaikuttavat siihen? Millä tavalla sinä voisit vaikuttaa asiaan?

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Kerrot puolisosi olevan seksiaddikti, ja sinulla on herännyt huoli hänen käyttäytymisestään. Hän on alkanut pelaamaan jonkinlaista bordellipeliä netissä, jossa ilmeisesti voi tehdä mitä tahansa haluaa. Huolenasi on, että pelin pelaaminen altistaa puolisosi jälleen addiktiiviseen käyttäytymiseen ja seuran hakemiseen netistä. Sinua mietityttää mihin pitää vetää raja seksiriippuvaisen puolisosi kanssa.

Ensisijaisen tärkeää on puhua huolistasi puolisosi kanssa, sillä hänen tulisi tietää sinun olevan huolissasi hänen pelaamisestaan. Toki on mahdollista pelata seksuaalisia pelejä ilman vaaraa palata vanhoihin addiktiivisiin malleihin, mutta tuntikaupalla pelaaminen ei ole hyvä asia.

Seksiriippuvaisen henkilön ei pidä luopua seksuaalisesta käytöksestä, vaan löytää kohtuukäyttö, aivan kuten monissa muissakin riippuvaisuuksissa. Tuntien pelaaminen ei ole kohtuukäyttöä. Voit ehdottaa puolisollesi, että hän olisi kahden viikon ajan pelaamatta kyseistä peliä. Mitäköhän tästä ajatuksesta seuraa? Herättääkö pelkkä ehdotus hänessä kireyttä tai epäluuloisuutta? Voiko ehdotus aiheuttaa riitoja?

Toisinaan seksiaddiktiivisen käyttäytymisen mallina voi toimia tietynlainen kaava – esimerkiksi pettymys tai häpeän tunteet saavat aikaan kipinän lähteä toteuttamaan omaa addiktiotaan. Usein ulkoinen paine, ahdistus tai pelko – toisinaan elämän huippuhetketkin – aiheuttavat aktivoitumisvaiheen, jossa tavanomaisesti annetaan lupa omalle riippuvuuskäyttäytymiselle erilaisilla mielikuvilla ja tekosyillä; ”tämän yhden kerran vaan” on tyypillinen ajatus ennen addiktion toteuttamista.

Seksiriippuvuuden hoidossa on tärkeää oppia itse tunnistamaan riskikäyttäytyminen ja oma riippuvuutensa. Repsahdukset ovat hyvin yleisiä seksiriippuvuuden hoidossa, joten olisi tärkeää myös oppia valmistautumaan repsahduksien varalle. Hyvien ihmissuhteiden – läheisyyden, keskustelun, luottamuksen ja rehellisyyden – vahvistaminen saattaa helpottaa oloa. Läheisen tuki ja usko riippuvuudesta eroon pääsemiselle ovat myös hyvin tärkeitä osatekijöitä riippuvuuden hoidossa. Teidän tulisi oppia puhumaan riippuvuudesta ja yhdessä tunnistamaan riskitekijät – tarkoitus ei ole puolisosi tarkkailu ja vahtiminen, vaan olla tukena ja auttamassa.

Miehesi on käynyt seksuaaliterapiassa, mutta oletteko yhdessä pohtineet puolisosi seksiriippuvuutta? Milloin riippuvuus on alkanut, miten se on kehittynyt ja mitä tunteita se aiheuttaa? Kukaan ei synny riippuvaiseksi, vaan riippuvuuteen kasvetaan elämän ja olosuhteiden myötä. Sanotaan, että riippuvuuden avulla suojellaan itseään kipeiltä, vaikeilta ja oudoilta tunteilta, ja riippuvainen käyttäytyminen voi olla myös keino käsitellä esimerkiksi vihaa, häpeää tai surua. Oletteko yhdessä pohtineet mitä riippuvainen käytös kätkee alleen?

On vaikea sanoa mihin raja tulee vetää puolisosi kohdalla, sillä rajan vetäminen seksiaddiktin kanssa on hyvin yksilöllistä. Monesti käytetään sääntönä, että käyttäytyminen on normaalia, jos se ei aiheuta haittaa normaaliin arkeen tai ihmissuhteisiin. Mikä teillä on rajana hänen seksiriippuvaisessa käytöksessä vai oletteko koskaan aiheesta keskustelleet? Oletko tietoinen, mikä on hänen normaalia seksuaalista käyttäytymistä, ja mikä on puolestaan addiktiivista käyttäytymistä?

Seksiaddiktin kanssa voidaan esimerkiksi sopia mikä on normaalia seksuaalista käyttäytymistä hänen kohdallaan – mitä saa tehdä ja kuinka paljon. Voitte myös listata minkälaiset tunteet tai ajatukset ovat läsnä addiktion heräämisessä. Vai onko jokin tietynlainen tapahtuma, joka herättää addiktion?

Tällä hetkellä kuulostaa kuin raja olisi ylittynyt ainakin sinun kohdallasi, sillä puolisosi käyttäytyminen vaivaa sinua. Tällöin jokin raja teidän parisuhteessanne on jo ylittynyt ja asiasta tulisi keskustella yhdessä. Voitte myös harkita, että kävisitte seksuaaliterapeutin luona yhdessä keskustelemassa miten seksiaddiktio vaikuttaa teidän parisuhteeseenne, ja millä keinoin yhdessä osaatte toimia riippuvuuden kanssa.

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Lievät erektiohäiriöt kuuluvat miehen elämään, ja niistä kärsii joskus lähes jokainen mies. Yleensä syynä on usein suorituspaineet, epäonnistumisen pelko, stressi tai väsymys. Toisinaan jo kertaalleen koettu erektio-ongelma kumppanin kanssa aiheuttaa sen, että seuraavaa seksuaalista kanssakäymistä kumppanin kanssa alkaa jännittämään sen verran, että tämä vaikuttaa erektioon jollain tasolla.

Hermostuessaan ihmisen sympaattinen hermosto aktivoituu ja aiheuttaa ääreisverenkierron supistumisen. Tällöin myös ääreisverenkierto peniksen paisuvaiskudoksiin vähenee johtaen erektion loppumiseen.

Tästä alkaa herkästi epäonnistumiskierre, jolloin jokaista seksuaalista kanssakäymistä kumppanin kanssa jännittää piirun verran enemmän, jolloin tämä voi lopuksi johtaa siihen, ettei yhdyntää uskalleta enää yrittääkään. Erektio-ongelma saattaa myös aiheuttaa liiallisen itsensä tarkkailun ja liiallisen keskittymisen omiin ajatuksiin – seksissä kun nimenomaan pitäisi oppia olemaan kokonaisvaltaisesti läsnä, rentoutumaan ja keskittyä nautinnon saamiseen ja antamiseen eikä, oman kehon tai ajatusten liialliseen tarkkailuun.

Nuoren miehen erektio-ongelmat liittyvät lähes aina jännittämiseen ja suorituspaineisiin. Onko sinulla ollut ongelmia erektion tai laukeamisen suhteen aiemmin? Saatko aikaan normaalin erektion masturboidessasi yksin ja kestääkö laukeaminen tuolloin kauemmin?

Tärkeintä olisi saada katki epäonnistumiskierre ja erityisesti siihen liittyvät negatiiviset ajatukset itsestään. On täysin normaalia, että nuorella iällä seksi jännittää ja hermostuttaa, jolloin myös ilmenee kuvailemaasi erektio-ongelmaa. Todennäköisesti myös seksikumppaniasi on jännittänyt seksi aivan yhtä paljon kuin sinua, mutta ehkä kumpikaan ei ole uskaltanut myöntää asiaa? Aiheesta keskustelu kumppanin kanssa voi rentouttaa ja helpottaa tilannetta. Jännitystä vähentää myös lähellä oleminen ja koskettelu sekä pitkä esileikki. Koskettelu rentouttaa ja vapauttaa hyvänolon hormoneja kehoon.

Opettele keskittymään enemmän omaan ja kumppanisi kehoon, kuin omiin ajatuksiisi. Keskity tuntemaan kumppanisi kosketus ihollasi, tunne hänen käsien lämpö ja kosketuksen syvyys. Keskity tuntemaan millä tavoin haluat tulla kosketetuksi. Kerro hänelle mitä kaipaat juuri nyt – onko se hellää silitystä vai kaipaako kehosi juuri nyt tiukempaa otetta, tai ehkä katsekontaktia tai kauniita tai rivoja sanoja?

Keskity myös välillä tuntemaan minkälaista on koskettaa kumppaniasi; mistä haluaisit häntä koskettaa ja miltä hänen kehonsa piirteet tuntuvat omissa käsissäsi. Kysy mitä hän kaipaa juuri nyt sinulta tai pyydä häntä näyttämään.

Toisinaan voitte myös keskittyä vain toistenne kosketteluun ja jättää yhdynnän kokonaan pois. Tällä tavoin voi harjoitella läsnäoloa ja oman kehon kuuntelua sekä antaa mielen kiihottua rauhassa ilman huolta yhdynnän onnistumisesta.

Voit myös kokeilla erilaisia rentoutumis- ja hengitysharjoituksia. Näitä löytyy esimerkiksi Mielenterveystalon Rentous osana elämäntapaa tai Oivamieli-sivuston Pitkä rentoutus.

Tavallinen tai keskimääräinen aika yhdynnän alusta siemensyöksyyn on noin 5 minuuttia ja ennenaikainen tai herkkä siemensyöksy tarkoittaa, että laukeaminen tapahtuu vain vähäisen seksuaalisen stimulaation seurauksena joko ennen yhdyntää, yhdynnän alkaessa tai noin minuutin kuluessa yhdynnän alettua.

Herkkä siemensyöksy on tavallisempaa nuorilla miehillä, ja iän sekä kokemuksen myötä siemensyöksyään oppii hallitsemaan paremmin. Ennenaikaiseen siemensyöksyyn voi auttaa myös rentoutuminen, mutta avuksi on myös kehitetty harjoituksia. Alla oleva harjoitus on varsin yleinen harjoitus, ja se on alun perin julkaistu Terveyskirjaston sivuilla:

I vaihe: Tee tämä harjoite ainakin kolmasti tai useammin viikossa 2–4 viikon ajan.

1. Masturboi käsin, kunnes tunnet siemensyöksyn olevan juuri tulossa.
2. Keskeytä masturbointi ja odota 60 sekunnin ajan.
3. Aloita masturbointi uudelleen ja laske aika, kunnes tunnet taas siemensyöksysi olevan melkein tulossa.
4. Keskeytä masturbointi ja odota taas 60 sekuntia.
5. Toista tämä 4–5 kertaa ja lopuksi anna mielihyväsi voimistua siemensyöksyyn saakka.

Säännöllisten harjoitteiden seurauksena aika siemensyöksyn tuloon pitenee.

II vaihe: Tee tämäkin harjoite ainakin kolmasti tai useammin viikossa.

1. Masturboi käsin, kunnes tunnet siemensyöksyn olevan juuri tulossa. Tämän jälkeen hidasta stimulaatiota sen verran, että ejakulaatio ei tapahdu, mutta säilytät mielihyvän tunteen lähes samassa tasossa. Siemensyöksyn tulon estämiseksi peniksen stimulaatiota tulee usein vähentää tuntuvasti ja joskus keskeyttää kokonaan, mutta päämäärä on säilyttää sekä ärsyketaso että erektio koko harjoitteen ajan. Harjoitusten seurauksena huomaat, että ejakulaatiokynnyksesi on selvästi noussut ilman erektion häviämistä. Päämääränä on jatkaa tätä harjoitetta noin 20 minuutin ajan.
2. Opi tunnistamaan PC (pubococcygeus) -lihaksesi (häpyluu-häntäluulihas). Tämän lihaksen avulla kykenet keskeyttämään virtsasuihkun kesken virtsaamisen. Opettele harjoitteiden avulla käyttämään tätä lihasta ja tuntemaan, miltä tämän lihaksen puristaminen ja rentouttaminen tuntuvat masturbaation ja kiihottumisen aikana. Joillakin miehillä lihaksen puristaminen pitkittää siemensyöksyn tuloa, joillakin lihaksen rytminen kouristaminen ja rentouttaminen estää siemensyöksyn tulon.
3. Tämän jälkeen voit siirtyä saman luonteisiin hallintaharjoitteisiin yhdynnän aikana. Harjoittele siemensyöksyn viivyttämistä samaan tapaan kuin masturboidessasi käsin. Siemensyöksyn melkein tullessa hidasta liikettäsi tai pysähdy liikkeissäsi kokonaan. Usein yhdyntäharjoitteiden aluksi et kykene hallitsemaan siemensyöksyn tuloa yhtä helposti kuin masturboidessasi käsin. Harjoittelun ja partnerin ymmärtävän tuen avulla useimmat miehet oppivat hallitsemaan siemensyöksynsä tuloa itseään ja partneriansa tyydyttävällä tavalla. Harva kuitenkaan onnistuu tässä joka ikinen kerta.

Ennenaikaiseen siemensyöksyyn haetaan apua yleensä vasta vuosien jälkeen, joten on erittäin hyvä, että nostit tämän ongelman jo nyt esille. Olet nuori ja seksuaalisesti virittynyt, joten varmasti sinun on mahdollista löytää apua itsellesi. Harjoittele kehon kuuntelua ja nautinnosta nauttimista sekä ennen kaikkea rentoutumista ja läsnäoloa! Tämä ei onnistu hetkessä vaan vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä. Juttele aiheesta tyttöystäväsi kanssa. Tee antamiani harjoitteita säännöllisesti, ja ole itsellesi armollinen. Kaikki on mahdollista, kunhan annat itsellesi aikaa.

Nautinnollisia hetkiä!

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos paljon kysymyksestäsi. Kerrot parisuhteessanne olevan liian vähän seksiä ja läheisyyttä. Sinä koet olevasi aina aloitteentekijä seksissä, mutta tulet usein torjutuksi. Yhdyntä on kivuliasta tyttöystäväsi mukaan, jonka vuoksi hän ei koe seksin tuntuvan hyvälle, eikä näin ollen haluakaan seksiä kuin ehkä kerran kuukaudessa, jos silloinkaan. Tyttöystäväsi ei ole myöskään halukas hankkimaan apua tilanteeseenne.

Luonnollisesti, sinua masentaa tilanteenne, koska tulet usein torjutuksi ja myös läheisyys on vähäistä, etkä ole saanut vastakaikua lukuisille ratkaisuyrityksillekään.

Olette olleet muutaman vuoden yhdessä. Onko parisuhteessanne ollut aina sama ongelma eli liian vähän seksiä ja läheisyyttä vai onko tilanne muuttunut selvästi vuosien aikana? Onko tyttöystäväsi kärsinyt aina kivuliaasta yhdynnästä?

Tyttöystäväsi saattaa kärsiä vulvodyniasta, joka naisen ulkosynnyttimien kiputila. Naisen ulkosynnyttimien osat ovat isot häpyhuulet, pienet häpyhuulet, emättimen eteinen, emättimen ulkosuu ja virtsaputken ulkosuu. Lyhyesti sanottuna, vulvodyniassa naisen sukuelimiin sattuu, kun niitä koskettaa. Kipu voi olla pistelyä, kirvelyä, polttelua – hyvin yksilöllistä. Oireet ovat vaihtelevia, mutta tavallisesti emättimen suun koskettelu ja yhdyntä aiheuttavat eniten kipua.

Ensimmäinen askel vulvodynian hoidossa on sen tunnistaminen ja tunnustaminen. Laitan vastaukseni loppuun linkkejä, josta voitte lukea luotettavaa ja tutkittua tietoa vulvodyniasta. Voit esimerkiksi tutustua aiheeseen ensin itse, ja tämän jälkeen kertoa tästä tyttöystävällesi.

Lievän vulvodynian hoito voi onnistua asiatietoa opiskellen ja itsehoito-ohjeita noudattaen, mutta ehdottomasti parempia tuloksia saa ammattilaisen avulla. Aiheeseen perehtynyt seksuaaliterapeutti ja/tai fysioterapeutti sekä gynekologin suorittama tutkimus olisivat ensisijaisen tärkeitä hoidon onnistuminen ja etenemisen kannalta.

On hyvin yleistä, että vähemmän seksiä haluava määrää seksin määrän parisuhteessa. Monesti tämä tilanne on stressaavaa molemmille. Harvoin tapaa pariskuntaa, joilla olisi samanlainen seksuaalisen halun määrä, ja lisäksi halun määrä harvoin pysyy samanlaisena vaan se muuttuu elämäntilanteiden mukaan. Seksuaalisesta halusta tulisikin puhua kumppanin kanssa, ja pohtia yhdessä olisiko mahdollista löytää jonkinlainen kompromissi tilanteeseen – esimerkiksi niin, että vähemmän haluava voisi tyydyttää kumppaninsa suuseksillä tai käsin aina silloin tällöin, kun yhdyntään ei ole haluja tarpeeksi.

Periaatteessa kummallakaan parisuhteen osapuolista ei ole oikeutta määrätä seksin määrää parisuhteessa, mutta käytännössä kuitenkin näin tapahtuu useimmissa parisuhteissa. Kompromissin löytyminen voi olla vaikeaa, koska seksiin ryhtyminen ilman seksuaalista halua ei myöskään ole toimiva ratkaisu pidemmän päälle. Tästä syystä seksistä pitää puhua usein, ja tarkistaa toisiltaan toiveet ja halut seksin suhteen. Millä muulla tavoin voisi tyydyttää kumppaninsa seksuaalisesti kuin yhdynnällä? Keinoja on myös muitakin.

Seksittömyys ei tarkoita läheisyydestä luopumista. Jos tyttöystäväsi ”pelkää” seksiä kivun vuoksi, hän ei ehkä uskalla ottaa vastaan läheisyyden osoituksiakaan sinulta, koska hän saattaa kokea sen suostumisena seksiin. Samoin hän ei välttämättä uskalla lähestyä sinua fyysisesti, koska pelkää sen johtavan seksiin. Yhteenvetona; haluton tulkitsee kaikki hellyydenosoitukset kutsuna seksiin. Tämä noidankehä pitää saada poikki.

Ehdota tyttöystävällesi, että luovutte seksistä esimerkiksi kahden kuukauden ajaksi, ja keskitytte vain ja ainoastaan läheisyyteen. Miettikää yhdessä, minkälaista läheisyyttä haluaisitte lisää parisuhteeseenne, ja ilmaiskaa tarpeenne selkeästi, kuten ”minä haluaisin, että halaisimme toisimme päivittäin”, ”minä haluaisin olla sinun kainalossasi, kun katsomme televisiota”.

Tässä kohtaa tärkeintä olisi löytää keskinäinen läheisyys ja turvallisuus. Tästä syystä suosittelen, että luovutte hetkellisesti seksistä kokonaan, jotta paine seksiin olisi poissa. Panostakaa yhdessäoloon ja läheisyyteen sekä toistenne kosketteluun ei eroottisessa mielessä.

Jos seksiin liittyy kipua ja haluttomuutta, se vaatii pysähtymistä ongelman äärelle ja ongelman tutkimista. Johtuuko tyttöystäväsi haluttomuus kivusta? Onko kipu läsnä vain yhdynnässä vai myös muunlaisessa eroottisessa koskettelussa? Onko kipua itsetyydytyksessä? Minkälaisesta seksistä hän pitää? Mikä saa hänet syttymään? Saako hän orgasmeja? Mitä tyttöystäväsi toivoisi tällä hetkellä parisuhteeltanne? Mitä hän kaipaa lisää suhteeseenne? Onko hän tyytyväinen tilanteeseenne? Kokeeko hän olevansa haluton?

Tärkeintä olisi siis löytää parisuhteen läheisyys uudestaan, ja sitten lähteä pikkuhiljaa tutkimaan haluttomuuden syitä. Kivulias yhdyntä olisi myös hyvä tutkia; gynekologin sisätutkimus ja tämän jälkeen vulvodyniaan perehtynyt seksuaaliterapeutti tai mahdollisesti fysioterapeuttikin voi riittää. Seksuaaliterapian vastaanotolla on mahdollista tutkia lisäksi myös parisuhdetta, sen dynamiikkaa ja löytää uusia ratkaisumalleja parisuhteen haasteisiin.

Keskeisimpiä itsehoito-ohjeita vulvodynian hoidossa:

• Ihoalueen hoito; Alapään pesu max 2 kertaa päivässä ilman saippuaa, bikinirajojen siistiminen on ok, mutta muutoin alapään karvoitusta ei saa ajaa.
• Liukuvoiteen käyttö seksissä (niin yhdynnässä kuin käsin kosketeltaessa)
• Pikkuhousujen suojat pois käytöstä!
• Pikkuhousujen vaihtaminen puuvillaisiin, keinokuidut pois.
• Lantiopohjan lihasten harjoittelu
• Rentoutusharjoitukset

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitit ongelmastasi hyvin selkeästi ja ymmärrettävästi. Ongelmanne tuntuukin olevan yksi yleisimmistä parisuhteita hiertävistä, eli eriävät seksuaalisuuteen liittyvät käsitykset. Seksi merkitsee eri ihmisille eri asiaa; toiselle se on tärkeämpi asia, kun taas jollekin se on vain yksi niistä monista asioista joita parisuhteessa tehdään, ja kolmannelle se on tapa ylistää rakkautta. Kysymys on siis myös siitä, minkälaisen arvon seksille antaa ja kuinka merkityksellinen asia se itselle on. Haasteeksi näissä asioissa voi muodostua se, että jokainen tapa kokea seksuaalisuus on oikea (kunhan ei loukata kenenkään seksuaalioikeuksia) ja joskus voi olla vaikea ymmärtää toisen käsitystä seksistä ja seksuaalisuudesta. Kirjoittamasi mukaan en kuitenkaan usko, että poikaystävääsi vaivaa haluttomuus, vaan teidän ongelmananne on ennemminkin halujen eriparisuus.

Seksuaalisella haluttomuudella tarkoitetaan tilaa, jossa henkilö ei halua seksuaalista kontaktia ollenkaan ja kokee tämän itsekin ongelmalliseksi. Kirjoittamasi mukaan sain sellaisen käsityksen, ettei poikaystäväsi koe asiaa ongelmalliseksi. Lisäksi hänellä selvästi on kiinnostusta seksiin ja seksuaalisuuteen, sillä teillä kuitenkin on seksiä ja poikaystäväsi on myös pornografiasta kiinnostunut. Poikaystäväsi haluaa seksiä vain vähemmän kuin sinä, ja lisäksi minulle heräsi tunne, että teillä on erilainen käsitys seksistä – sinä koet sen rakkaudenosoituksena ja poikaystäväsi ennemminkin ”vain seksinä”. On harmi, jos tämä vaikuttaa itsetuntoosi, mutta on täysin ymmärrettävää, ettei torjutuksi tuleminen tunnu hyvältä. Mikäli seksin kokee rakkauden tunnustamisen välineenä, voi lisäksi syntyä tunne itse rakkauden tunnustamisen hylkäämisestä. Minkälainen tapa poikaystävälläsi on tunnustaa rakkauttaan sinua kohtaan?

Halujen eriparisuudessa ongelmana on yleensä se, että vähemmän haluava määrää sen, kuinka usein suhteessa harrastetaan seksiä. Näin ollen seksiä vähemmän haluava saa sitä aina kun haluaa ja pysyy tyytyväisenä. Seksiä enemmän haluava taas saa seksiä vain silloin kun vähemmän haluavalle sopii – eikä pysy tyytyväisenä, koska joutuu ”tyytymään” tiettyyn määrään seksiin. 

Kerroit, että suhteenne on hyvä ja haluat vinkkejä tähän ongelmaan. Ensinnäkin, avoin keskustelu on tärkeintä; pystyttehän puhumaan avoimesti, rauhallisesti ja riitelemättä asiasta? Omista tunteistaan toiselle voi aina myös kirjoittaa, jotta saa tuotua esille sen miltä itsestään tuntuu. Mikäli poikaystäväsi ei halua yhdyntää yhtä usein kuin sinä, voisiko tilanteelle hakea kompromissia esimerkiksi niin, että hän tyydyttäisi sinut muilla keinoin? Olisiko jotain yhteistä fantasiaa mitä haluaisitte toteuttaa? Tiedättekö toistenne toiveista seksin suhteen ja fantasioistanne? Tiedättekö minkälaisesta kosketuksesta toinen tykkää ja minkälainen kosketus taas ei tunnu niin hyvältä? Voisiko pornon katselua hyödyntää joskus esileikissä, tai olisiko pornografian maailmassa jotain, mitä voisitte tuoda teidän seksuaalielämäänne?

Joka tapauksessa kuulostaa, että teillä molemmilla on täysin normaalit halut. On hyvin tavallista, että parin seksuaaliset halut eivät kohtaa määrällisesti, kuten teidänkin tapauksessanne näyttäisi olevan – sinä vain yksinkertaisesti haluat useammin. Näyttäisi myös, että arvotatte seksin eri tavoin. Avoin keskustelu ja kompromissin hakeminen yhteisymmärryksessä on avain ongelman ratkaisemiseksi. Nautinnollisia hetkiä!

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Kerroit, että teillä on puolen vuoden ajan ollut ongelmana, että miehesi erektio saattaa lopahtaa kesken seksin. Alussa kerroit, ettet uskalla tehdä aloitteita yhtä usein kuin ennen, koska pelko pettymyksestä ja lopahtaneesta seksistä on muodostunut sinulle esteeksi.  Pystyt kuitenkin nauttimaan seksistä, kun ajatuksesi ovat täysin hetkessä.

Miehesi on kertonut sinulle ongelman olevan korvien välissä – kun mieleen hiipuu pelko epäonnistumisesta, niin erektio lopahtaa.

Erektion lopahtaminen kesken yhdynnän on erektiohäiriö.  Tämän kaltaisia lieviä erektiohäiriöitä esiintyy noin 20 %:lla kaikenikäisistä miehistä. Lievät erektiohäiröt kuuluvat elämään ja niistä kärsii joskus lähes jokainen mies. Syyt ovat usein psykologisia.

Erektiohäiriöitä aiheuttaa yleensä väsymys, stressi, parisuhdeongelmat, suorituspaineet, huolet ja elämäntavat sekä perussairaudet. Hyvin tavanomainen kierre on, että väsymyksestä tai stressistä johtuen erektio ei onnistu kunnolla tai lopahtaa kesken. Jos tämä tapahtuu muutaman kerran, siitä syntyy stressiä ja suorituspaineita. Seuraavilla kerroilla, kun ryhtyy seksiin alkaa liikaa murehtimaan erektiotaan ja tämä vaikuttaa suoraan erektiokykyyn.  Harmiton, pieni väsymyksestä johtuva ongelma jää elämään korvien väliin.

Kirjoittamasi perusteella sinä tunnut syyttävän itseäsi tilanteesta. Erektio-ongelma on harvoin kenenkään syy. Enkä usko, että teidän tilanteessanne olisi kyse siitä, ettet osaisi tyydyttää miestäsi tai hän ei pystyisi nauttimaan sinun kanssasi seksistä yhtä paljon kuin sinä.  Varmasti miehesi kärsii ongelmastaan yhtä lailla, joten olisi hyvä miettiä enemmän miten te yhdessä ratkaisette tämän ja vähemmän miettiä kenen syy tämä tilanne on.  Itsensä syyttäminen tuo lisää huolta ja stressiä molemmille.  Liiallinen itsensä syyttäminen voi myös estää ongelman pohtimisen muista näkökulmista, jolloin on vaikeampi keskustella rakentavasti parisuhteen ongelmista ja vaikeampi päästä eteenpäin. Opettele olemaan lempeämpi itsellesi. Kerro pelkosi, ajatuksesi ja tarpeesi selkeästi ja rohkaise puolisoasi tekemään samoin. Parisuhteen ongelmia tulisi aina pyrkiä ratkaisemaan yhdessä, ja nähdä ongelmat ongelmana eikä kenenkään syynä.

Kerroit, että miehesi pystyy ”hoitelemaan itsensä loppuu” masturboimalla yhdynnän jälkeen.  Sinä kerrot siirtyväsi ”pois tieltä, jotta toinenkin saa nauttia.” Tämä tapa aiheuttaa sinulle pahan olon henkisesti, ja myös fyysisesti.  Tietääkö miehesi miltä sinusta tuntuu? Oletko selkeästi ilmaissut tunteesi? Mistä johtuu, että masturbointi yhdynnän jälkeen aiheuttaa näin voimakkaan tunnetilan sinussa?  

Masturbointi on monesti helppo ja nopea keino saada orgasmi. Masturbointi on rentouttavaa myös siksi, että siinä voi keskittyä vain itseensä. Masturboinnissa lievät erektio-ongelmat eivät välttämättä tunnu niin ikävältä, koska saa keskittyä vain itseensä eikä mahdollinen erektio-ongelma haittaa kuin itseään. Ehkä miehesi haluaa yhdynnän jälkeen masturboinnin avulla saada orgasmin, koska yhdynnässä se voi olla vaikeaa. Ehkä hän ei halua aiheuttaa sinulle tietoisesti pahaa oloa? Voisitteko joskus kokeilla yhdynnän jälkeen, että sinä tyydytät miehesi käsilläsi?

Lopussa kerrot, ettet halua enää ryhtyä seksiin, koska koet, ettet saa tyydytettyä miestäsi. Lisäksi koet epäonnistuvasi seksissä joka kerta.  Lisäksi kerroit tilanteen romuttaneen sinun itsetuntosi.  Alussa kerroit, ettet uskalla tehdä aloitteita yhtä usein kuin ennen ja lopussa sanoit, että sinä et halua enää edes ryhtyä seksiin.  Mikä teidän tilanteenne on nyt? Onko teillä seksiä enää ollenkaan?  Ryhdytkö seksiin, vaikka sinä et haluaisi? Parisuhteessa pitäisi oppia avoimuteen ja rehellisyyteen seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa.  Tämä tarkoittaa, että seksistä uskalletaan puhua rehellisesti ja avoimesti. Esimerkiksi parisuhteessa saa kieltäytyä seksistä ilman, että kumppani loukkaantuu. Jos seksistä kieltäytymistä tapahtuu häiritsevän usein, siitä pitää puhua yhdessä ja pohtia miten tilanteesta pääsee eteenpäin.

Teidän olisi hyvä pitää seksuaalisuutta yllä. Aina ei tarvitse olla yhdyntää vaan voitte kokeilla tyydyttää toisianne muilla keinoin, kuten suuseksillä tai käsin. Minusta on hienoa, kun kerroit, että seksiä harrastaessa ajatuksissa ovat täysin hetkessä. Sinä saat nauttia seksistä koko olemuksellasi, vaikka teillä on ongelmia erektion suhteen. Erektio-ongelmaan saattaa auttaa se, että kumppani nauttii seksistä. Miehellesi on varmasti tärkeää, että hän saa sinut seksuaalisesti tyydytettyä.

Tilanteen ratkaisemiseksi olette kokeilleet puhumista, paineiden vähentämistä ja toisistanne nauttimista suorittamisen sijaan.  Kaikki edellä mainitut keinot ovat eritäin hyväksi todettuja – joskus niitä pitää vain toistaa lukuisia kertoja. Tarvitsette kärsivällisyyttä ja aikaa, sekä enemmän armollisuutta toisianne kohtaan. Sinä et ole syyllinen erektio-ongelmaan, eikä miehesikään ole. Teillä kuulostaisi olevan terveelliset elämäntavat, ja olette kokeilleet ratkaista ongelmaa yhdessä.  Olette toimineet oikein. Tämän lisäksi voitte kokeilla pitää parin viikon tauon yhdynnästä ja masturboinnista, ja kasvattaa halukkuutta tällä tavoin. Voitte kokeilla seksissä uutta asentoa tai jotain muuta piristettä kuten asusteita ja pornografiaa.

Mikäli ongelma jatkuu, voitte puhua siitä myös lääkärin kanssa, mutta ensisijaisesti ohjaisin teitä seksuaaliterapiaan, mikäli ongelma pitkittyy ettekä löydä ratkaisua yhdessä.

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitit hyvin tärkeästä aiheesta. Parisuhteesta ja seksuaalisuudesta synnytyksen jälkeen puhutaan aivan liian vähän. Useat pariskunnat kertovat jäävänsä täysin vaille ohjausta neuvolassa, vaikka kokevat tarvitsevansa tietoa seksuaalisuudesta ja kaipaisivat erityisesti tukea parisuhteeseen.  Pariskunnat ovat myös kertoneet, että äidille saatetaan kertoa kehon ja mielen muutoksista, mutta isä jää tätä tietoa vaille.

On täysin yksilöllistä, miten seksuaalisuus ja seksuaaliset halut palautuvat synnytyksen jälkeen. Tähän vaikuttaa moni asia, kuten minkälainen synnytys on ollut, palautuminen, minkälainen vauva on, oma jaksaminen, parisuhde ja fyysinen kunto. Seksuaalisuuden palautumiseen auttaa parhaiten aika ja puolison tuki, sekä asianmukainen tieto seksuaalisuudesta synnytyksen jälkeen.  Tämän lisäksi tarvitaan kumppanin kanssa keskustelua parisuhteen voinnista, jaksamista odottaa ja luottamusta siihen, että ajan myötä seksuaalisuus palautuu.

Yksi merkittävä asia seksuaalisuuden palautumisessa on kuukautisten alkaminen ja hormonit. Raskauden aikana estrogeenitasot ovat hyvinkin korkealla, ja heti synnytyksen jälkeen estrogeenitaso voi pudota jopa vaihdevuosiin verrattavissa olevalle tasolle. Imetys ylläpitää tätä hormonivajetta.  Matala hormonivaje estrogeenissa ja testosteronissa puolestaan ohentaa limakalvoja, vähentää halukkuutta ja vaikeuttaa kiihottumista sekä emättimen kostumista. Nämä kaikki yhdessä vaikuttavat voimakkaasti seksuaaliseen virittyneisyyteen; ei haluta, seksi tunnu hyvältä, eikä se sytytä muutenkaan niin kuin ennen. Hormonitasot pysyvät matalalla niin kauan kuin kuukautiset ovat poissa. Kun munasarjat aloittavat toimintansa, kuukautiset alkavat ja hormonitoiminta käynnistyy.

Toiset naiset ovat kertoneet, että kuukautiset alkaminen on ollut kuin käynnistysnappula parisuhteen seksuaalisuudelle. Kiihottuminen, kostuminen ja halukkuus palautuvat kuin itsestään.  Siitä huolimatta olisi hyvä käyttää liukuvoidetta ensimmäisillä kerroilla. Yhdyntä voi tehdä kipeää aluksi, joten kannattaa aloittaa yhdyntä varovasti ja lopettaa, mikäli se tuntuu ikävältä. Yhdyntä voi tuntua kipeältä joitain kertoja, eikä siitä tarvitse pelästyä. Gynekologin luona voi tarkistuttaa emättimen palautumisen ja myös limakalvojen kunnon.  Gynekologi voi myös suositella emättimeen laitettavaa paikallisestrogeenivoidetta tarpeen mukaan.

Tutkimuksien mukaan pariskunnilla, joilla on ollut hyvä seksielämä, palautuu se ennalleen myös helpommin tauon jälkeen. Joskus palautuminen voi tapahtua ihan itsestään, mutta toisinaan vaatii pientä herättelyä. Voitte tutustua toistenne kehoon uudestaan esimerkiksi hellyysharjoitusten avulla.

Haluttomuus on siis myös biologinen reaktio. Haluttomuuteen vaikuttaa kuitenkin moni muukin asia kuin vain hormonit. Kirjoitit, että sinua huolestuttaa, ettei seksuaalinen halusi palaa tai puolisosi pettää sinua.  Olettehan puhuneet sinun peloistasi keskenänne? Onko pelkosi puolisosi uskottomuudesta realistinen? Haluttomuutta lisää myös stressi ja huolet. Kirjoitit, ettei teillä ole ollut mitään seksiä – koskeeko tämä myös suuseksiä ja koskettelua? Voisitko sinä tyydyttää puolisosi seksuaalisesti ilman yhdyntää?

Äidin ja vauvan välillä muodostuu hyvin symbioottinen suhde. Selviytyäkseen vauva vaatii jatkuvaa huolenpitoa. Toisinaan illalla, vauvan nukkumaanmenon jälkeen, äiti haluaa käyttää kaiken ajan vain itseensä tai käydä itsekin nukkumaan. Vauvan nukkuessa saattaa myös olla ainut tilaisuus tehdä kotitöitä. Äidin ja vauvan suhteessa on valtavan paljon hellyyttä ja rakkautta; joskus voi tuntua, että vauvan kanssa saa ”hellyyskiintiön” täyteen, eikä näin ollen jaksa antaa tai saada hellyyttä kumppaniltaan, kun siihen olisi mahdollisuus.

Parisuhteelle jää vauvan myötä vähemmän aikaa eikä se asia tule muuttumaan vielä vuosiin. Parisuhteessa olisikin hyvä käydä keskustelua siitä, minkä verran molemmat tarvitsevat omaa aikaa, ja minkä verran panostetaan yhteiseen aikaan. Mitä se yhteinen aika on? Onko yhteinen aika seksiä, keskustelua vai ehkä rentoutumista muilla tavoin? Nämä olisi hyvä keskustella kumppanin kanssa selviksi. Kotitöiden organisointi helpottaa myös yhteisen ajan järjestämistä. Eräs perhe kertoi, että kun lapset menevät illalla nukkumaan, alkaa aikuisten aika – vaikka asunto olisi kuinka siivottomassa kunnossa, niin mitään kotitöitä ei enää tehdä, vaan illalla keskitytään joko itseensä tai toisiinsa. Joka tapauksessa kotityöt eivät saa jäädä vain toisen harteille.

Toivon, että voisitte rauhoittaa tilanteen seksin suhteen pariksi kuukaudeksi.  Tänä aikana voisitte panostaa keskusteluun, läheisyyteen ja hellyyteen, mutta yhdyntöjen suhteen sinun ei tarvitsisi miettiä haluttaako vai ei, eikä miehesi tarvitsisi miettiä, että uskaltaako hän ehdottaa yhdyntää. On kuitenkin tärkeää, että hellyyttä ja koskettelua olisi paljon.  Olisi myös tärkeää pystyä keskustelemaan haluttomuudesta ilman riitelyä, jotta pystyisitte kuulemaan ja ymmärtämään toisianne paremmin. Voisitte hyötyä myös keskusteluavusta seksuaaliterapeutin luona, mikäli teidän on vaikea ymmärtää toistenne ajatuksia haluttomuudesta ja keskustelut kääntyy helposti riitelyksi.

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitat hyvin tärkeästä ja koskettavasta aiheesta eli yksinäisyydestä ja ihmisen tarpeesta olla yhteydessä toiseen ihmiseen. Suurimpana ongelmanasi tuot esille ujoutesi ja epävarmuutesi, sekä tästä johtuvan jännittämisen, jonka vuoksi sinun on vaikea kohdata vastakkaista sukupuolta.

Punastumiseen ja jännittämiseen yleensä auttaa itsetunnon vahvistaminen. Ujous puolestaan on piirre, joka kulkee mukana koko elämän enemmän tai vähemmän, ja se kertoo vain ihmisen herkkyydestä. Yleensä ujot ihmiset ovat herkempiä ja empaattisempia kuin muut, joten pienestä ujoudesta ei ole haittaa. Jos ujous hallitsee elämää, se saattaa aiheuttaa ongelmia muun muassa sosiaalisissa tilanteissa, niin kuin sinä koet tällä hetkellä.

Mietin, millä pienillä teoilla voisit lähteä rakentamaan itsetuntoasi parempaan suuntaan, jotta sinun olisi helpompi kohdata muita ihmisiä. Sinusta ei voi kuoriutua yhdessä yössä rohkeampaa miestä, mutta voit päästä tähän pikkuhiljaa pienin askelein. Mietin, että hyötyisitkö sinä psykoterapiasta? Psykoterapiaa järjestetään yksilöterapiana ja ryhmäterapiana.

Psykoterapia toimii hyvin niin itsetunto-ongelmissa, kuin myös jännittämisen ja änkyttämisen apuna. Terapiassa voisit myös käsitellä menneisyyttäsi ja isäsuhdettasi; kun ymmärtää itseään ja menneisyyttään paremmin, osaa olla myös armollisempi itselleen.

Ryhmässä tapahtuvassa psykoterapiassa voisit saada apua myös sosiaalisten taitojen kasvattamiseen ja psykoterapiaryhmissä on turvallista olla oma itsensä muiden seurassa. Näissä ryhmissä ei lähtökohtaisesti ole tarkoitus tavata seurustelumielessä kumppania, mutta tärkeämpää sinulle olisikin tässä kohtaa oppia kohtamaan muita henkilöitä ystävyysmielessä. Näin voisit turvallisemmin oppia kohtaamaan myös naisia, jos sinulle ei ole jatkuvaa painetta pyytää naista ulos kanssasi tai miettiä, voisiko hän on potentiaalinen kumppani.

Uskoisin muutenkin, että ensimmäisen askel ei ole miettiä, missä voisit tavata naisia seurustelumielessä, vaan ensisijaisesti pitäisi miettiä miten voisit oppia arvostamaan itseäsi enemmän, ja millä tavoin voisit oppia kasvattamaan parempaa itsetuntoa. Jollain paikkakunnilla järjestetään ”ujousryhmiä” tai vastaavia, jossa harjoitellaan elämänhallintakeinoja ujouteen.

Omasta epävarmuudesta, ujoudesta ja pelosta kertominen toiselle vaatii rohkeutta ja myös luottamusta toiseen ihmiseen. On vaikea sanoa, milloin on juuri se oikea hetki kertoa näistä ajatuksista ja tunteista. Joskus voi olla vahingollista itselleen, jos paljastaa itsestään liikaa liian aikaisin uudelle tuttavuudelle, mutta toisinaan tämän kaltainen rohkeus voi antaa toiselle mahdollisuuden ymmärtää käyttäytymistäsi paremmin ja herättää kuulijassa myötätuntoa.

Masturboinnissa ja yhdynnästä fantisoinnista ei ole mitään epänormaalia. Nämä kuuluvat lähes jokaisen seksuaalisuuteen tavalla tai toisella.

Joka tapauksessa uskon, että sinä tarvitset apua tilanteeseesi. Toivon, ettet jää yksin ajatustesi kanssa enää pidemmäksi aikaa vaan lähdet hakemaan ulkopuolista apua. Työterveyshuolto, terveysasema, järjestöt, yksityiset palveluntarjoajat – näistä voi aloittaa, mikäli psykoterapian aloitus kiinnostaa sinua.

Seksi voi olla erinomaista, hyvää tai joskus tyydyttyvää tai vain välttävää. Silloin tällöin laimeaksi jäänyt seksi on ihan ok, kunhan useimmiten se olisi kuitenkin vähintäänkin hyvää ja nautinnollista. Hyvä seksi lisää halua ja motivaatiota ryhtyä seksiin uudestaankin.

Huonoa seksiä ei kukaan jaksa harrastaa. Jos seksi on huonoa, pitää ryhtyä korjaustoimenpiteisiin. Missä on ongelma, jos seksi on huonoa? Nyt tulee kylmää kyytiä: seksi ei ole huonoa, vaan seksiä tehdään huonosti. Yleensä syy on myös siinä, että tyydymme siihen mitä on, emmekä puhu seksistä kumppanin kanssa riittävästi.

Seksiä tehdään siis yhdessä, toki sooloseksiä lukuun ottomatta, joten syyt seksin hyvyyteen tai huonouteen on tekijöissä. Jos seksi ei tyydytä, on hyvä pysähtyä pohtimaan mitä sinä voisit tehdä, jotta seksi olisi toimivampaa. Seksi on myös taitolaji, joten Jos syynä on seksin taidot, ei ole mitään hätää, koska seksissä voi harjaantua mestaritasolle halutessaan. Tarvitset vain fantasioita, valtavan paljon puhetta seksistä ja heittäytymistä rohkeuteen kokeille uutta. Sinun ei tarvitse olla improvisaation taitaja, joskin se saattaa toisinaan auttaa. Jos syynä on rutinoitunut seksi, pitää lähteä rikkomaan kaavaa. Ensimmäisenä vaihtakaa rutinoitunut ajankohta, ja ehkä myös paikka sängystä jonnekin muualle.

Rutiinit eivät ole vain toistoa tavoissa tehdä asioita, vaan myös ajattelutavat voivat rutinoitua. Rutiineja totta kai tarvitaan, mutta liian rutinoitunut elämä vie kiinnostavuutta, mielekkyyttä ja estää uusien asioiden havaitsemista. Tämä lisäksi rutiinien rikkominen on todistetusti hyväksi aivoille.

Olemme voineet rutinoitua ajattelemaan, että minkälaista seksin tulisi olla tai olemme voineet rutinoitua antamaan tietynlaista seksiä kumppanille tai olemme rutinoituneet ottamaan vastaan samanlaista seksiä. Tunnistatko tätä itsessäsi?

Ongelman kipukohta on yleensä kuitenkin puhuminen. Monille on vaikea puhua seksistä. Usein haluamme olla loukkaamatta toisiamme, kun on kyse seksistä. Muutoin kyllä kumppanin loukkaamista saattaa tapahtua arjessa huomaamattakin, ja yleensä juuri huomaamattomuuden kautta. Oletamme myös rutiininomaisesti, että seksin toiveista tai tyytymättömyydestä puhuminen on loukkaavaa, vaikka todellisuudessa saattaa olla, että kumppanisi on pyöritellyt samoja asioita mielessään uskaltamatta ottaa asiaa puheeksi, ja kokee helpotusta, kun vihdoin asia nostetaan pöydälle. Ota siis rohkeasti esille toiveesi, että haluat puhua seksistä ja löytää uusia tapoja nauttimiseen.

Puhumisen avuksi voi hakeutua seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin luokse tai hankkia puhumisen tueksi esimerkiksi keskustelukortit. Seksistä puhumisen ei tietenkään kuulu olla loukkaavaa, ja hienotunteisuus on hyvä pitää mukana, kun haluaa esittää toiveita muutoksiin. Kuitenkin asioista tulisi pystyä puhumaan suoraan ja selkeästi. Aloita ensin siitä mitä sinä itse toivot ja mitä sinä voisit tehdä muutoksen eteen, ja kerro tämä kumppanillesi.

Lopuksi helppo harjoitus arkeen, ja tämän ei tarvitse välttämättä liittyä seksiin. Tee itsellesi pieni improvisaatioharjoitus arjessa: harjoittele sanomaan ”kyllä” useammin ja annan tämän johtaa sinut tekemään jotain rutiineista poikkeavaa. Tämä voi olla mitä vaan. Anna mielikuvitukselle tilaa. Tärkeintä on, että rutiinit rikkoutuvat. Pienikin muutos saattaa piristää ja motivoida kokeilemaan lisää uusia asioita.

Seksuaalinen haluttomuus määritellään seksuaalisten fantasioiden ja halun puutteeksi, josta aiheutuu haittaa ja kärsimystä henkilölle elämänlaatua huonontaen, ja tämä tilanne on jatkunut yli puoli vuotta. Seksuaaliselle halulle ei ole kuitenkaan määritelty mitään normaalia määrää, koska halu on täysin subjektiivinen kokemus ja halun niin sanottu normaali määrä on se, mikä itselle tuntuu hyvältä. Halun määrä on myös hyvin muuttuvainen ja eläväinen. Toiset ovat tässäkin herkempiä; joillain halun määrä saattaa pysyä suht samana siinä missä joillain esimerkiksi huonosti nukutut yö vievät halut kokonaan tai stressi syö halua siinä missä toisilla se auttaa rentoutumaan ja lievittämään stressiä.

Seksuaalisen halun löytämisessä tarvitaan yleensä pysähtyminen itsensä äärelle. Ensimmäisenä kysy itseltäsi mikä sinulle on halun normaali määrä? Monesti niin sanotun normaalin seksuaalisen halun määritelmä tulee meille ulkopuolelta: Kumppanilta, mediasta, ystävältä tai omasta ajatuksesta normaalista halusta. Kerran päivässä, kerran viikossa, kerran kuukaudessa tai kerran vuodessa ovat kaikki sitä normaalia halun määrää, jos se tuntuu sinusta itsestä hyvälle. Jos kumppanisi haluaa enemmän, se ei tarkoita, että sinä olisit haluton. Jos ystäväsi on omassa elämässä halukas, se ei tarkoita sinun olevan haluton. Eikä myöskään media luomat illuusiot halukkuudesta ole normaalin halun mitta. Seksuaalinen halu ei ole verrattavissa. Seksuaalinen halu on sinun omaa, sinun hallittavissa ja sinun oma päätös, kuinka paljon haluat haluta tai ilmentää omaa halua.

Oman halun määrän tutkiminen ja oma tyytyväisyys elämään tässä hetkessä ovat tärkeitä asioita, joiden äärelle tulisi pysähtyä kuulemaan itseään, kun seksuaalinen halu on kadoksissa.

Kun olet pohtinut itsellesi normaalia halun määrän, voit tämän jälkeen kysyä itseltäsi mitä sinulle kuuluu tällä hetkellä? Oletko tyytyväinen, onnellinen, rauhallinen, turvassa? Vai kaipaako mielesi jotain parempaa? Oletko rauhaton, onneton tai koetko turvattomuutta? Miten tämänhetkinen elämäntilanteesi vaikuttaa sinun haluun? Vaikuttaako se vain seksuaaliseen haluun vai ylipäänsä haluun tehdä asioita? Nukutko riittävästi? Syötkö hyvin? pidätkö huolta itsestäsi? Mitä halusi sinulle kertoo?

Toisinaan pysähtyminen voi auttaa ymmärtämään mitä tällä hetkellä tarvitsee voidakseen paremmin. Seksuaalinen halu on monesti riippuvainen hyvinvoinnista.

Jos tiedät olevasi nyt haluton, olet joskus myös ollut halukas. Tehkäämme siis mielikuvamatka aikaan, jolloin seksuaalinen halusi voi hyvin; mitkä asiat tähän myötävaikutti? Mikä elämässäsi oli tuolloin hyvin? Muistele jotain hetkeä, jolloin olit seksuaalisesti halukas; Mikä sai sinun halusi heräämään? Minkälainen tilanne oli? Oliko muita henkilöitä mukana? Mitä ajattelit itsestäsi? Viipyile tässä muistossa jonkin aikaa, ja ota mukaasi siemaisu hyvää oloa tähän hetkeen.

Vaihdevuosien vaikutus seksuaalisuuteen

Vaihdevuodet voivat vaikuttaa seksuaaliseen haluun. Estrogeenin vähenemisen myötä emättimen limakalvot voivat tuntua kuivilta ja aroilta. Vaihdevuosioireet voivat saada mielen kireäksi tai väsyneeksi. Hikipuuskat tuntuvat epämiellyttäviltä ja mielialat heittelee. On täysin luonnollista, että tässä vaiheessa seksuaalinen halukin on hukassa. Anna itsellesi aikaa ja mieti miten voisit helpottaa omaa oloasi. Kaikkea ei tarvitse jaksaa tehdä nyt, kun olo ei ole riittävän hyvä.

Vaihdevuosioireita voi hoitaa hormonikorvaushoidolla ja emättimen limakalvoja voi hoitaa puolestaan paikallisestrogeenilla. Kaikenlaiseen seksiin kannattaa tuoda mukaan liukuvoide, joka tuo lisää kosteutta, liukkautta ja parantaa kosketusherkkyyttä.

Tässä kohtaa voi myös pysähtyä tarkastelemaan omaa nautintoa; Mikä sen saa aikaan ja minkälainen kosketus tuntuu hyvältä. Itsetyydytyksen avulla voi kokeilla omaa herkkyyttä etsiä nautintoa tuottavia alueita – näistä toki tunnetuin on klitoris, jonka ainoa tarkoitus kehossa on tuottaa nautintoa. Älä siis jätä käyttämättä tätä upeaa aluetta kehossasi.

Klitorista voi koskettaa käsin, suulla, erilaisilla seksin apuvälineillä kuten vibraattorilla. Klitoris ei kuitenkaan kostu, joten herkkää klitorista kosketeltaessa on tärkeää muistaa liukuvoiteen käyttö tuomaan lisäämään nautintoa.

Ikä tuo lisää nautintoa

Monissa meissä elää myytti, että seksi kuuluu nuoremmille tai ikääntyessä seksi jää pois tai ei olisi enää niin nautinnollista. Tämän kaltaiset ajatukset kannattaa unohtaa saman tien, koska seksi kuuluu kaikille aikuisille ikää katsomatta. Tutkimuksien mukaan seksin määrä vähenee iän myötä, mutta tämä ei vaikuta laatuun. Seksi silloin tällöin harvakseltaankin on täysin yhtä hyvää ja arvokasta, ja ennen kaikkea nautinnollista.

Ikä voi tuoda mukanaan lisää varmuutta ja lisää tietoa omasta kehosta ja kehon nautinnosta. Jos seksi tuntuu tylsältä, ja tämä on aiheuttanut haluttomuutta, on helppo lähteä korjaamaan tilannetta ensi alkuun esimerkiksi fantasioiden avulla. Fantasioita ei tarvitsee toteuttaa sellaisenaan, mutta löytyisikö sieltä jotain kokeilemisen arvoista?

Seksissä tärkeintä on siitä puhuminen

Mitkään seksivinkit tai ohjeet halun löytymiseen eivät toimi tai paranna seksin laatua, jos niistä ei puhu kumppanin kanssa. Monissa suhteissa kutsu seksiin tapahtuu intensiivisemmällä kosketuksella, katseella tai rutinoituneella tavalla. Tällöin jo heti alkuun jää seksin tärkein osuus pois eli puhuminen. Jos seksi alkaisikin kertomalla ääneen, miten paljon haluaa toista tai miten kiihottava hän onkaan, voi seksiin tulla ihan uusi vire. Monet kaipaavat muutosta seksistä, ja usein ainoa este muutokseen on puhumisen vaikeus. On selvää, että vuosien varrella meidän maku muuttuu esimerkiksi ruuan suhteen tai vaatteiden suhteen, joten yleensä se muuttuu myös seksin suhteen. Olisiko siis aika päivittää myös seksin mieltymykset kumppanin kanssa? Mieti ainakin minkälaista seksiä sinä haluaisit kokeilla tai mistä haluisit, että sinua kosketetaan ja millä. Kerro nämä asiat kumppanillesi, ja kysy myös hänen toiveistaan.

Seksin pitäisi olla leikkiä aikuisten kesken, ja jos se ei toimi, kannattaa hakea apua. Pysähdy pohtimaan elämääsi tässä hetkessä mitä sinä haluat, missä olet tyytyväinen ja mitä tulisi lähteä parantamaan. Mitä sinun halusi kaipaa juuri nyt voidakseen paremmin?